Genante acties

Vorige week was m´n vriend net weg toen hij mij belde dus ik neem op en zeg voor de gein: Wat heb je nou weer te zeuren?!

Bleek het mijn schoonvader te zijn die belde om te zeggen dat m´n vriend zijn telefoon daar lag
(Een tijdje geleden hebben we enorm lopen zoeken om zijn telefoon die dus achteraf bij zijn ouders lag, dus daarom belde schoonvader zodat we niet weer alles af hoefden te zoeken.)

Ik was een keer op de loopband aan het rennen in de sportschool en had mn handdoek over die stang gehangen. Ineens valt die handdoek eraf, via de loopband naar achteren op de grond. Ik dus van mn loopband afgestapt, handdoek opgeraapt en ik wilde weer terug op de loopband springen. Die stond nog aan op 9 km per uur, maar ik dacht dat dat wel goed ging... niet dus! Ik kon het tempo van de loopband niet bijhouden, dus ga keihard onderuit, met mn knieen op de band! Heel stoer weer opgestaan en verder gelopen. Pas in de kleedkamer de schade bekeken; 2 grote brandplekken op mn knieen!

Paper Crown schreef:Herinner me nog een, het was paar weken geleden toen het zo goot van de regen elke dag.. ik was even met de auto naar de AH in mijn woonplaats maar die heeft een big ass parkeerplaats. Wij hebben een witte golf 6, dus ik ren naar de auto, probeer het portier open te klikken, gaat niet, stond ik moeilijk met een zak boodschappen, dus, nog eens en nog eens. Inmiddels helemaal verzopen van de regen, helemaal in paniek ook want ik plaste echt in mijn broek zowat.. echt even een instortmoment. Ik inmiddels in tranen mijn man gebeld, die is toen komen lopen met de reservesleutel omdat we dachten dat het daar aan lag.. Maar je raadt het al, ik stond bij de verkeerde auto aan de deur te sjorren. En het is niet 1 seconde bij me opgekomen om te bedenken dat het misschien wel de verkeerde auto was. En het mooie is, ik was zo kwaad dat ik die andere auto een schop heb gegeven op de wielen.. gelukkig kwam de echte eigenaar niet hwahahaha.

Hahaha oh wat erg! Ook dat je bijna in je broek plaste!
Om die van June en de jeuk moest ik ook hardop lachen!

Toen ik nog werkte als sociotherapeut, aten wij 's avonds de broodmaaltijd met patienten mee. Ik werkte er pas net en vond het moeilijk goede (therapeutisch verantwoorde) gespreksstof te vinden. Op een dag kreeg ik een rol bolletje beschuit in mijn handen en zat de tekst wat te bestuderen en zag staan ' nu met inkeping' en vroeg me toen hardop af wat een inke-ping nu weer was... 10 patienten hebben me enorm hard uit zitten lachen, en hebben het vaak nog geroepen als ze me zagen

Eentje van mijn examenjaar op de middelbare school;
Tijdens Nederlands waren we braille schrift aan het behandelen ofzo, want de leraar had een boek bij zich die in braille was.
Ik dacht een grapje te maken tegen mijn buurvrouw en zei zacht 'wat gek he, dat daar geen plaatjes in staan?!'.
Alleen zei ik het precies op zo'n moment dat nét iedereen stil is. En dacht ook nog eens iedereen dat ik een serieuze vraag stelde... Uiteindelijk stond ik (met foto en al) in het jaarboek met mijn uitspraak

mijn boer had een honda civic en is bij de bioscoop een keer in een andere honda civic gaan zitten en kreeg hem niet gestart. Kwam de eigenaar eraan helemaal pissed off, want die dacht dat zijn auto gejat werd. Toen had mijn broer pas door dat het niet zijn auto was oeps... Gelukkig wel de echte eigenaar kunnen overtuigen dat hij precies zo´n auto had. En ja hoor die vent kreeg de auto van mijn broer ook open met zijn sleutel alleen niet gestart.

Ik was laatst voor mijn werk iets wegbrengen met de vrachtwagen. En onderweg besloten ik en mijn collega een broodje te halen bij de bakker. Ik parkeer op een lange parkeerplaats waar een grasveldje langs lag. Er stonden ook van die lage paaltjes. Ik parkeer dus precies naast zo´n paaltje stap de vrachtwagen achterste voren uit en stap met een voet op zo´n paaltje. Waardoor ik dus wegglijd en keihhard achterover val. Stan er voor de bakker twee van die kerels mij keihard uit te lachen. Gelukkig kon ik er zelf ook om lachen. Wat nu helemaal voor lul is dat ik militair ben en dus in uniform was....

Highway schreef:Toen ik nog werkte als sociotherapeut, aten wij 's avonds de broodmaaltijd met patienten mee. Ik werkte er pas net en vond het moeilijk goede (therapeutisch verantwoorde) gespreksstof te vinden. Op een dag kreeg ik een rol bolletje beschuit in mijn handen en zat de tekst wat te bestuderen en zag staan ' nu met inkeping' en vroeg me toen hardop af wat een inke-ping nu weer was... 10 patienten hebben me enorm hard uit zitten lachen, en hebben het vaak nog geroepen als ze me zagen

Ik heb een sociotherapeut gekend die net begon met werken op een eetstoornisgroep. Al die meiden hebben eetlijsten, en dan staat er bijvoorbeeld: 1 glas halfvolle melk, of: 1 schaaltje halfvolle yoghurt. Had ze verkeerd geïnterpreteerd, dus zij al die glazen halfvol schenken, die schaaltjes voor de helft vullen. En die eetstoornispatiënten houden natuurlijk hun mond wel. Het heeft drie dagen geduurd voordat een andere sociotherapeut het opmerkte en haar erop aansprak

Ik ben een keer in de universiteitsbibliotheek (waar het natuurlijk doodstil was) keihard tegen een glazen deur aan gelopen... Het was echt een keiharde klap dus iedereen keek. Het deed natuurlijk ook nog eens ontzettend veel pijn, maar ik wilde niets laten merken en ben gewoon doorgelopen...

SuperGrover schreef:

Highway schreef:Toen ik nog werkte als sociotherapeut, aten wij 's avonds de broodmaaltijd met patienten mee. Ik werkte er pas net en vond het moeilijk goede (therapeutisch verantwoorde) gespreksstof te vinden. Op een dag kreeg ik een rol bolletje beschuit in mijn handen en zat de tekst wat te bestuderen en zag staan ' nu met inkeping' en vroeg me toen hardop af wat een inke-ping nu weer was... 10 patienten hebben me enorm hard uit zitten lachen, en hebben het vaak nog geroepen als ze me zagen

Ik heb een sociotherapeut gekend die net begon met werken op een eetstoornisgroep. Al die meiden hebben eetlijsten, en dan staat er bijvoorbeeld: 1 glas halfvolle melk, of: 1 schaaltje halfvolle yoghurt. Had ze verkeerd geïnterpreteerd, dus zij al die glazen halfvol schenken, die schaaltjes voor de helft vullen. En die eetstoornispatiënten houden natuurlijk hun mond wel. Het heeft drie dagen geduurd voordat een andere sociotherapeut het opmerkte en haar erop aansprak

haha, dat is wel ernstig

Raven schreef:mijn boer had een honda civic en is bij de bioscoop een keer in een andere honda civic gaan zitten en kreeg hem niet gestart. Kwam de eigenaar eraan helemaal pissed off, want die dacht dat zijn auto gejat werd. Toen had mijn broer pas door dat het niet zijn auto was oeps... Gelukkig wel de echte eigenaar kunnen overtuigen dat hij precies zo´n auto had. En ja hoor die vent kreeg de auto van mijn broer ook open met zijn sleutel alleen niet gestart.

...

Is je broer boer?

Ik reed laatst een laantje in wat 1-richtingsverkeer was, vraag ik aan mijn man: "zou deze weg van beide kanten een 1 richtingsweg zijn?" Toen mijn hij mijn zin herhaalde begreep ik nog niet wat er zo dom aan was.

Ik zou laatst stappen met een vriendin maar we hadden maar 1 fiets, we mochten van een buurvrouw een fiets lenen zodat we beide een fiets hadden, wel zo comfortabel. We gingen de fiets bij de buurvrouw halen, zetten mijn fiets daar op slot en zijn vervolgens samen op haar fiets naar het centrum vertrokken... pas daar aangekomen hadden we het door (wel wat drank achter de kiezen). Buuvrouw vond het hilarisch, die had de avond van haar leven.

Winkelen met iemand anders zijn winkelkarretje dat heb ik ook wel eens gedaan ja..

June schreef:Ik heb iets raars met mijn oren (tuba aperta). Dat komt vrij weinig voor en is dus niet eens heel bekend bij alle KNO-artsen. Eén van de dingen die erbij horen, is echter jeuk diep in de gehoorgang.

Ik mocht laatst naar het Radboud Ziekenhuis, want daar zit een arts die er verstand van heeft. Natuurlijk werd er eerst een vragenlijst afgenomen door een co-assistent. Hij wist in ieder geval ongeveer wat een tuba aperta was, dus hij stelde nog wel redelijk gerichte vragen. Aan het eind van het gesprek vroeg hij of ik nog toevoegingen had. Waarop ik dus zei dat ik ook veel last had van jeuk. Hij bleef even stil terwijl hij me echt heel vreemd aan keek en zei: "Ehh, ja, ik denk niet dat dat echt iets met je oren te maken heeft." Waarop ik een beetje rood werd en zei: "Ik bedoel jeuk in mijn oren hè! Niet gewoon willeukeurig ." "Oooh, oké, ja dat schrijf ik dan wel op!" Ik vraag me nog steeds af wat die gast dacht toen ik zei dat ik jeuk had. Alsof ik mezelf heel de dag open zat te krabben en dacht dat het te maken had met mijn oren. Ik voelde me ongemakkelijk, omdat ik het beter uit had kunnen leggen, maar voor hem was het geloof ik ook niet echt feest.

euhhh je gebruikt die uitdrukking ook wel eens om te zeggen dat je zin hebt in sex :-). Dus misschien dacht hij dat wel!

SuperGrover schreef:

Highway schreef:Toen ik nog werkte als sociotherapeut, aten wij 's avonds de broodmaaltijd met patienten mee. Ik werkte er pas net en vond het moeilijk goede (therapeutisch verantwoorde) gespreksstof te vinden. Op een dag kreeg ik een rol bolletje beschuit in mijn handen en zat de tekst wat te bestuderen en zag staan ' nu met inkeping' en vroeg me toen hardop af wat een inke-ping nu weer was... 10 patienten hebben me enorm hard uit zitten lachen, en hebben het vaak nog geroepen als ze me zagen

Ik heb een sociotherapeut gekend die net begon met werken op een eetstoornisgroep. Al die meiden hebben eetlijsten, en dan staat er bijvoorbeeld: 1 glas halfvolle melk, of: 1 schaaltje halfvolle yoghurt. Had ze verkeerd geïnterpreteerd, dus zij al die glazen halfvol schenken, die schaaltjes voor de helft vullen. En die eetstoornispatiënten houden natuurlijk hun mond wel. Het heeft drie dagen geduurd voordat een andere sociotherapeut het opmerkte en haar erop aansprak

Ik liep maandag op mijn werk de kantine in, door een deur die normaal gesproken open staat en ik dacht 'm even subtiel open te duwen. Alleen: de deur ging naar binnen open (al 5 jaar, trouwens, zo lang als ik er werk) en ik klapte er dus volop tegenaan. In een kantine met 400 man. Pijnlijk op verschillende niveaus was dat...

Volgens mij heb ik mijn genantste acties weleens gedeeld, maar ach:

- Tijdens een Utrecht meeting in het Gras van de Buren ging ik naar de wc, waar ze van die windlichtjes op de wc's hebben staan als lichtbron. Op een gegeven moment ging ik iets te lomp zitten en viel zo'n kaarsje over mijn onderlichaam heen. Toen ik thuiskwam zat mijn hele kont onder het kaarsvet en rode plekken. Super charmant (en hoe leg je dat uit aan je man?!)

- Tijdens ons bedrijfsuitje overnachtten we in de Ardennen. Na een drukke dag vol activiteiten eindigden we de dag met een kampvuur/barbecue/drinkgelag. De volgende dag werd ik wakker in de mergelgrot en vroeg ik me toch wel af hoe ik eigenlijk in bed terecht was gekomen. Na navraag bleek dat ik tijdens een spelletje Weervolven (waarbij ik de weerwolf én burgemeester was) zittend in slaap ben gevallen en door mijn baas naar bed toe gedragen ben . Shame on me...

Hahaha die laatste is ook leuk Minneke!!

Oh god, zal ik de ergste dan maar even herhalen? Tijdens de seks op je telefoon terecht komen, die een van die vrienden van je vriend belt, en vervolgens 7 minuten lang stomende seks hebben op zijn voicemail....

Leaf, daar was je toen toch heel boos over?

Was ik dat? Volgens mij was ik toen eerder in shock hahaha. Ik was bang dat het de hele vriendengroep door zou gaan, gelukkig is dat niet gebeurd, hij heeft er na 1 grapje zelfs nooit meer wat over gezegd.

Die jongen is echt een schat, maar toen kende ik hem nog niet zo goed als dat ik dat nu doe

Famke schreef:



Ik zou laatst stappen met een vriendin maar we hadden maar 1 fiets, we mochten van een buurvrouw een fiets lenen zodat we beide een fiets hadden, wel zo comfortabel. We gingen de fiets bij de buurvrouw halen, zetten mijn fiets daar op slot en zijn vervolgens samen op haar fiets naar het centrum vertrokken... pas daar aangekomen hadden we het door (wel wat drank achter de kiezen). Buuvrouw vond het hilarisch, die had de avond van haar leven.

Tijdje terug in de bioscoop. Ik moest halverwege de film naar de wc en kom net terug midden in een zielige scene (Titanic, wanneer ze allebei in het water liggen) en wil weer gaan zitten. Nou deed ik niet eerst die zitting omlaag, maar wilde die omlaag doen door te gaan zitten. Daar had dat ding niet zo'n zin in dus ik ga zo midden op de grond zitten. M'n vriendin en ik de slappe lach, want het leek net alsof ik dacht: "zo, laat ik nu maar eens op de grond gaan zitten".

Mijn vader kwam afgelopen weekend naar ons toe om naar mijn auto te kijken die allemaal keboem-geluiden maakte. Hij whatsappte eerst even over de tijd en ik vroeg of hij wel naar de auto kon kijken zonder een krik. Antwoordde hij: "mischien wel", "met 2ss". Dus mijn vriend en ik hebben de hele tijd zitten discusseren over wat die 2ssen nou toch waren. Steeksleutels ofzo? Bleek dat hij bedoelde dat hij 'misschien' met maar 1s had getypt. :-P

Of een hele dag door de stad lopen met een bh die achter aan je rok hangt. Blijkbaar was de bh van de vorige dag aan mijn rok blijven haken en heb ik gewoon die rok aangetrokken zonder er ook maar iets van te merken. Ik kwam er pas achter toen ik de hele McDonalds ben doorgelopen naar de wc en toch wel wat rare blikken kreeg.

Met je hak in zo'n regenputje blijven haken zodat je ineens weer terug wordt getrokken is ook erg leuk :-P

Ooooh god, ik had net een gênante actie Vanmorgen regende het keihard toen ik N naar school bracht, dus toen ik thuis kwam was ik nat tot op mijn ondergoed. Ik heb echt net mijn legging uitgedaan en loop alleen in een truitje en een string door mijn huis. Was ik even vergeten dat de schilders hier nog steeds rondhangen. En net kwamen er daadwerkelijk twee op een hoogwerker naar boven en stonden dus te gluren. Opspringen en de gordijnen dicht trekken vond ik ook wat te opvallend, dus heb ik net gedaan of ik ze niet zag en ben toen naar de slaapkamer gelopen...

Wij hebben achter ons huis een rij hele hoge bomen die erg dicht gegroeid waren. Nu ga ik altijd na het douchen gewoon in mn nakkie naar de slaapkamer ( achterkant van het huis ) en ga dan op mn gemakje beetje insmeren en aankleden ed. Nu zijn een tijd terug die bomen wat uitgedunt ( op ons verzoek ivm zon) en dit wil ik weleens vergeten.... Achter ons woont een heel oud vrouwtje en de zoon van die vrouw doet de tuin af en toe...en laatst kwam ik dus onder de douche vandaan en was me aan het insmeren enz...en keek eens naar buiten en vroeg me af waarom dat die man zo mijn kant op stond te kijken, toen ik dus besefte dat als ik hem zo goed kon zien hij mij ook goed kon zien

Ik heb ook nog een hele erge..

Met Koninginnedag vorig jaar waren we wel klaar met feesten in de stad en besloten we weer terug te gaan naar ons dorpske. Omdat we nog wel zin hadden in een afzakkertje in onze kroeg, besloten we er ff naar toe te bellen om er zeker van te zijn dat ze nog geopend waren. Helaas hadden we het nummer niet en deed inet op ons Smartphone het niet in de drukke stad. Met onze (te zatte) hoofden besloten we die nummerinformatiedienst te bellen om zo doorgeschakeld te worden. Alleen konden we niet meer helemaal herinneren wat dat nummer ook weer was. Oppeens dachten we het te weten; 0900-8844. We waren er superzeker van en dus gingen we bellen. Mijn vriend kreeg een man aan de lijn en kon hem niet zo goed verstaan en er leek een soort van dubbel gesprek te ontstaan. Ineens zien we de ogen van mijn vriend groot worden en zeggen.. ''Ooh met de politie van ... Uuh, dan ben ik denk ik verkeerd verbonden''. Dat was echt zoooo erg! In die tijd waren er steeds van die reclamespotjes waarbij het nummer opgelezen werd, van zowel de politie als die nummerinformatie. Gelukkig kon die agent er wel om lachen, maar pfoeee wat hebben we het daarna nog warm gehad zeg !

Vorige week, wou ik naar het dichtsbijzijnde stembureau gaan. (lopend) Ik had daar nog niet eerder gestemd en was überhaubt nog nooit binnen geweest.
Kon ik toch de goede ingang niet vinden... Dus maar even een rondje om het gebouw gelopen. En uiteindelijk maar besloten om bij een ander stembureau te gaan stemmen. Vond het echt even een blond moment, ook al was er niemand bij.

Haha Sohpiee, dat doet me denken aan een leuke actie van een klant van mij (ik werkte voorheen in een cafetaria)
Die kwam rond 6 uur ofzo binnen om haar telefonische bestelling op te halen, maar er was helemaal geen telefonische bestelling! Had ze ook naar nummerinformatie gebeld en de naam van onze zaak doorgegeven, maar er bleken meerdere zaken in Nederland te zijn met (ongeveer) de zelfde naam.. Dus zij heeft haar bestelling heel ergens anders doorgegeven.

Ik had vorige week ook zo iets stoms! Ik liep na het voetballen per ongeluk de verkeerde kleedkamer in

Oh, er schiet me nog één te binnen:



Zat ooit in de bioscoop met een vriendin. We hadden tussen ons in een zak m&ms staan, zo'n gele zak, met pinda's. Lekker groot enzo.

We zaten helemaal achterin en de zaal liep schuin naar beneden af.
Ik wil een m&m pakken, en ik hoor tik..........trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 1 m&m zo naar beneden rollen de zaal door. Oei, dacht ik, dat is niet handig.

Toen hoorde ik tik tik tik tik tik tik trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr tik tik tik tik rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr tik trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Nou ja, je snapt het, hele zak ondersteboven, alle m&ms op de vloer, wat al een enorme herrie maakte in zo'n stille zaal en dan ook nog eens állemaal doorrollen tot helemaal voorin de zaal, wat nóg meer herrie maakte.

De hele zaal zat achterstevoren om te kijken wat er gebeurde. En in de pauze zag ik vooraan een héleboel m&ms liggen