Mannen vinden mij niet aantrekkelijk

Heeft hier iemand advies?

In het uitgaansleven trek ik nooit de aandacht. Online doe ik het wel erg goed, maar ondanks dat de dates meestal erg leuk zijn en het klikt (en ik soms ook gewoon contact houd, omdat het zo klikt), haal ik nooit een tweede date. Ze vinden me leuk, lief, grappig en intelligent. Sociaal ook spontaan, makkelijk en toegankelijk. Maar niet interessant, er is zo ongeveer nooit aantrekkingskracht. Mijn laatste zoen is alweer ruim 2 jaar geleden en die daarvoor kan ik me niet herinneren.

Heeft iemand advies? Hoe komt het dat ik nooit de interesse vang van een man? Het is niet zo dat ik ze bij bosjes afwijs, er heeft letterlijk nog nooit een man serieus interesse in mij gehad (in de echt wereld dus, digitaal ben ik tha bomb). Ik vraag me dus af wat mijn aandeel hierin is.

Doe je jezelf misschien niet anders voor als je online contact maakt? Je geeft aan dat het daar klikt, maar daarna niet meer. Is het verschil tussen de online-jij en de real-life jij misschien niet te groot.

Nee, het rare is dat de klik er sociaal wel is 9 van de 10 keer. De spontaniteit, grapjes en gesprekken lopen prima. Dates zijn (bijna) nooit awkward, geen stiltes. Interesses en humor zijn natuurlijk gewoon hetzelfde en eigenlijk zijn de gesprekken altijd net zo leuk als ze online/telefonisch waren.

Ik krijg altijd te horen dat het leuk was, ik leuk ben, maar de aantrekkingskracht/het gevoel er helaas niet is.

Lastig. Heb jij zelf wel die aantrekkingkracht bij die mannen dan?

En ondanks dat de dates goed verliepen, probeerde je misschien dan niet te veel je best te doen? Dat je te ontspannen/leuk/aardig deed, dat het niet natuurlijk overkwam. Heb dat ook wel eens bij een vriendinnetje gezien gebeuren en mannen prikken daar misschien dan wel doorheen ofzo. En is die aantrekkingkracht juist niet omdat je alleen maar leuk/gezellig bent, maar helemaal niet sexy/spannend whatever... Geen idee hoor, maar ik probeer mee te denken

Terkina schreef:Lastig. Heb jij zelf wel die aantrekkingkracht bij die mannen dan?

En ondanks dat de dates goed verliepen, probeerde je misschien dan niet te veel je best te doen? Dat je te ontspannen/leuk/aardig deed, dat het niet natuurlijk overkwam. Heb dat ook wel eens bij een vriendinnetje gezien gebeuren en mannen prikken daar misschien dan wel doorheen ofzo. En is die aantrekkingkracht juist niet omdat je alleen maar leuk/gezellig bent, maar helemaal niet sexy/spannend whatever... Geen idee hoor, maar ik probeer mee te denken

Soms wel, soms niet.

Ik denk dat dat laatste het is, maar wat kan ik daaraan doen? Ik ben ook simpelweg niet mysterieus of spannend..

Je hoeft ook niet niet sexy, mysterieus of wat dan ook te zijn. Maar als je zo je best doet, ben je denk ik gewoon minder jezelf. En ondanks dat mannen niet heel snappen van vrouwen (flauhauw) prikken ze daar toch wel doorheen. Je hebt een soort leuk-muurtje om jezelf dan, waardoor ze dan de echt jou niet zien.

Ik heb uberhaupt altijd een muur om mezelf heen bij mannen, dus die haken daarom vaak af, haha. Omdat ze niet precies weten wat ik precies vindt/denk/voel en ze geen hoogte van me krijgen... Dus te mysterieus (of misschien gewoon oppervlakkig) is ook niet goed, haha.

Maar probeer minder je best te doen. Een stilte is niet per se erg, als de klik er is, dan wordt die snel weer opgevuld. En probeer gewoon te zijn zoals je bent aan de telefoon/ achter de compueter. En als je dan niet bijvoorbeeld de hele tijd glimlacht of zo, dan maakt dat je echt niet minder leuk, maar wel echter.

Maar ik geloof dus niet dat ik dat doe, ik doe niet echt mijn best. Het gaat juist erg makkelijk, te makkelijk, linea recta friendship-zone makkelijk. Iets dat volgens mij online aandacht trekt "het klikt zo makkelijk en kletst zo lekker", maar offline niet interessant genoeg is.

En het stomme is, de twee exemplaren waar ik nog steeds vriendschappelijk contact mee heb, kunnen ook niet zeggen wat het was. Date was leuk, ik was leuk, oprecht, spontaan. Maar dus geen spanning.... Dat lijkt echt DE factor, maar hoe creeer ik dat?

(En even los van hierboven: Als ik dat doe -wat natuurlijk wel kan- dan gaat het dus ongemerkt en moet ik dus juist bewust anders gaan doen. Ik kan niet minder proberen, maar moet dan juist iets anders proberen. Maar hoe dan?)

Misschien flirt je te weinig? Ik probeer maar mee te denken hoor... Aangezien je linea recta doorgaat naar de friendship-zone...

Supertalentje schreef:Misschien flirt je te weinig? Ik probeer maar mee te denken hoor... Aangezien je linea recta doorgaat naar de friendship-zone...

Dat zou het ook best kunnen zijn inderdaad. Ik ben met uitgaan ook ramp daarin. Oogcontact zoeken lukt me nog net (1x), oogcontact vasthouden nooit. Kijk ook heel vaak weg dat ik denk "waarom doe je dat nou". En dan dus niet knipper-knipper-wegkijk-knipper, maar gewoon ontwijken..

Flirt tips dus ook welkom!

Oh, dan heb ik je verkeerd begrepen. Maar bij bewust zijn van hoe je doet moet ik ook meteen denken als je gedrag aanpassen en dat is natuurlijk niet de bedoeling. Maar vriendin van mij dacht dat ze ook gewoon ontspannen/leuk/gezellig met iemand stond te kletsen, terwijl ik opeens een ander persoon zag, dus in dat geval zou natuurlijk kijken naar je eigen gedrag wel kunnen helpen...

Maar als je direct richting de vriendschapsfase gaat -daarom vroeg ik het ook of je ze aantrekkelijk vond- voel jij dan wel spanning richting hen? Want als het zo makkelijk gaat, dan is de date zelf ook niet heel erg spannend of wel? En de onderwerpen waar jullie over praten, misschien dat je juist te snel te veel van jezelf laat zien ofzo?

Ach, ik weet het ook allemaal niet hoor, haha... Dit zijn analyses achteraf, maar ik denk altijd dat een klik/ de aantrekkingskracht er moet zijn of niet. Maar misschien is dat te makkelijk gedacht - ik ben immers niet voor niets de eeuwige single. :-D

Antibes schreef:

Supertalentje schreef:Misschien flirt je te weinig? Ik probeer maar mee te denken hoor... Aangezien je linea recta doorgaat naar de friendship-zone...

Dat zou het ook best kunnen zijn inderdaad. Ik ben met uitgaan ook ramp daarin. Oogcontact zoeken lukt me nog net (1x), oogcontact vasthouden nooit. Kijk ook heel vaak weg dat ik denk "waarom doe je dat nou". En dan dus niet knipper-knipper-wegkijk-knipper, maar gewoon ontwijken..

Flirt tips dus ook welkom!

Oeh, dat flirten ben ik een beetje verleerd... Maar waarom ontwijk je dan?

Ik kan heel goed flirten met mensen waar ik niet in geinteresseerd ben. Maar zodra iemand die echt leuk is te dichtbij komt, dat ik me gedragen als een raaskallende gespannen en wegkijkende idioot. Mijn flirtskills zijn dan in een keer weg, dus tips heb ik iig niet voor je.

Naja, soms wel. Een van die jongens vond ik wel echt enorm aantrekkelijk (achteraf qua innerlijk weer totaal mijn type niet haha, terwijl ik daar nog wel best vaak contact mee heb, vriendschappelijk kunnen we weer wel mega goed overweg).

Laatste twee dates voelde ik het ook niet echt, dus dat was meer wederzijds. Date daarvoor was ik met uitgaan tegengekomen, toen leuk/spanning/gezoend en date was ook leuk en reactie na date was dus zoals eerder beschreven.

Misschien date ik te weinig om een echt uitspraak te doen en zijn de paar dates die ik gehad heb gewoon vreemde doedels, kan ook. Maar toch denk ik dat ik ergens iets "mis".

Terkina schreef:Ik kan heel goed flirten met mensen waar ik niet in geinteresseerd ben. Maar zodra iemand die echt leuk is te dichtbij komt, dat ik me gedragen als een raaskallende gespannen en wegkijkende idioot. Mijn flirtskills zijn dan in een keer weg, dus tips heb ik iig niet voor je.

Haha, herkenbaar. Laatste keer met uitgaan puberjongetje van 18 waar ik gewoon aardig naar terug keek/lachte, die was WEL geïnteresseerd.

Ik baal ook stiekem (op dit soort momenten, als ik erbij stil sta) nog altijd van een actie anderhalf jaar geleden. Laura Jansen in Vondelpark, zus en ik liepen door mensenmassa, heeeeeele leuke jongen pakte mijn schouder en sprak me aan.. Ik wist niet hoe snel ik achter mijn zus aan moest lopen haha! En vijf minuten later balen..

Blijf erbij dat hij gewoon de tijd wilde vragen..

Anders gaan we gewoon een keer stappen en dan observeren we je, kijken of we kunnen zien waar het aan ligt

Wel rot dat je het niet concreet kan maken voor jezelf. Het is misschien inderdaad een uitstraling, een manier van bewegen of van kijken, en dat is moeilijk te identificeren..

Misschien is het je sexappeal Dat mannen dat tijdens de date missen omdat het zo vriendschappelijk is.

Hier een kort stuk over sexappeal (en hoevaak het verward word met sexy zijn.)
http://datingfreeservice.blogspot.com/2011/12/sex-appeal-for-dummies.html

Ik heb deze week een film gezien, geen idee meer hoe hij heette, maar daar kwam dit onderwerp ook in terug. Maar dan de omgekeerde wereld, mannen die niet aantrekkelijk zijn voor vrouwen en al snel in een friend-zone terecht komen.

Wat ze vertelden was dat je jezelf een dikke tien moet geven, zodat een ander dit ook kan doen. Wanneer je jezelf onderschat, dan onderschat een ander jou ook. Ik weet niet of het de waarheid was, maar het heeft me wel aan het denken gezet.

Oeh Gisele, ik vind dat wel een goede eigenlijk, wat je als laatste noemt.

Antibes, ik moet zo denken aan dat liedje van Acda en de Munnik "ik ben altijd maar de schouder waarmee ze praten kan..." blablabla.
Ik heb geen tips voor je maar vind het wel heel vervelend voor je. Kun je het niet eens aan je vriendinnen vragen?
Misschien zien zij jou juist wel heel anders.

Hoe voel je je als je op stap gaat? Ben je dan onzeker over jezelf? Draag je dan mooie kleren, make-up etc?

Ik merk aan mezelf heel erg dat wanneer ik me sexy voel, ik veel meer aandacht krijg van mannen dan wanneer ik me onzeker voel. Dat ligt dan echt aan mijn uitstraling. Probeer niet op stap te gaan met het doel om aandacht van een man te krijgen, maar je gewoon lekker in je vel te voelen en te dansen.

Lastig is dat. Ik denk dat het hem niet in je uiterlijk zit, want je bent een mooie meid.

Ik zit te denken of ik voorbeelden van wat je vertelt kan bedenken in mijn omgeving en ik denk het wel.

Ik heb een vriendin, dat is best een knappe vrouw, ziet er goed uit, is ook een leuk mens, al kan ze wat kritisch enzo zijn (de niet zo aardige omschrijving van mijn man: het is een beetje een zeikwijf maar daar ben ik het niet mee eens) maar ze is behoorlijk 'seksloos'. Niet dat ze onaantrekkelijk is, uiterlijk gezien, maar ze is wat koeltjes daarin, niet flirterig, wat houterig ofzo. En dat heeft effect. En nu hoor ik dat dus ook van verschillende mannen terug over haar. Leuk mens, aardig, maar geen sex appeal.

En ik heb zelf een voorbeeld van een man in mijn omgeving. Ontzettend mooie man, ik was ernstig onder de indruk toen ik hem voor het eerst zag. Echt, ik vond hem perfect, goed lijf, mooie kop, heel aardig. Maar helaas, de beste man is zo seksloos als maar kan. Ik kan vrij flirterig doen en meestal heeft enig effect (niet dat ik nou mijn tieten op tafel gooi ofzo, of per se iets van iemand wil, maar gewoon, een keer lachen, een grapje maken, enzovoorts) maar bij hem geen énkel effect (en ik weiger te geloven dat dat aan mij ligt ) En niet alleen bij mij niet, maar bij niemand niet. Hij is leuk, je kunt met hem lachen, ik vind hem erg gezellig, en nog steeds mooi om naar te kijken, maar fysiek word ik er inmiddels niet meer warm of koud van omdat er gewoon geen énkele respons komt als er geflirt wordt.

Met andere mannen, die op zich vaak minder mooi zijn in mijn ogen, heb ik dat wel. Dat je het warm krijgt als ze iets te dicht in de buurt komen staan, dat je flirt en dat er teruggeflirt wordt, zonder doel hoor. Het is dan net of er ander soort 'aura' om iemand heen hangt, en dan één die wél seks uitstraalt. Dus misschien is dat het.

Cursusje paaldansen doen? Ik denk namelijk dat er wel iets aan te doen is. En het is ook niet nodig om een of ander flirtmonster te worden, maar je lekker in je lijf voelen en je bewust zijn van je eigen aantrekkingskracht doet wonderen denk ik.

Het werkt heel raar, aantrekkingskracht. Ik heb nooit erg tekort gehad aan aandacht van mannen volgens mij, maar de laatste 2 jaar zit ik bijzonder lekker in mijn vel, dat straalde ik uit, kreeg meer aandacht en toen ik iemand tegen kwam waar ik enorm voor viel zat ik nóg lekkerder in mijn vel. En gek genoeg kwam ik opeens allerlei kerels tegen die interesse hadden, heel stom werkt dat.

Het komt er volgens mij op neer dat als jij jezelf ziet als leuk, aardig en gezellig, maar niet als heel sexy, dan zal een ander dat ook niet zo snel hebben denk ik, want dat straal je dan niet uit.

Zelda schreef:Hoe voel je je als je op stap gaat? Ben je dan onzeker over jezelf? Draag je dan mooie kleren, make-up etc?

Ik merk aan mezelf heel erg dat wanneer ik me sexy voel, ik veel meer aandacht krijg van mannen dan wanneer ik me onzeker voel. Dat ligt dan echt aan mijn uitstraling. Probeer niet op stap te gaan met het doel om aandacht van een man te krijgen, maar je gewoon lekker in je vel te voelen en te dansen.

Dat is zo waar! Zelfverzekerd zijn is gewoon hot.. dan straal je dat ook uit. (verwar het niet met arrogantie haha)

Eucalypta schreef:
Het werkt heel raar, aantrekkingskracht. Ik heb nooit erg tekort gehad aan aandacht van mannen volgens mij, maar de laatste 2 jaar zit ik bijzonder lekker in mijn vel, dat straalde ik uit, kreeg meer aandacht en toen ik iemand tegen kwam waar ik enorm voor viel zat ik nóg lekkerder in mijn vel. En gek genoeg kwam ik opeens allerlei kerels tegen die interesse hadden, heel stom werkt dat.

Dit bedoel ik dus, wat je uitstraalt krijg je meestal terug.

Punk'd schreef:

Zelda schreef:Hoe voel je je als je op stap gaat? Ben je dan onzeker over jezelf? Draag je dan mooie kleren, make-up etc?

Ik merk aan mezelf heel erg dat wanneer ik me sexy voel, ik veel meer aandacht krijg van mannen dan wanneer ik me onzeker voel. Dat ligt dan echt aan mijn uitstraling. Probeer niet op stap te gaan met het doel om aandacht van een man te krijgen, maar je gewoon lekker in je vel te voelen en te dansen.

Dat is zo waar! Zelfverzekerd zijn is gewoon hot.. dan straal je dat ook uit. (verwar het niet met arrogantie haha)

Klopt, maar dat vind ik van mannen ook precies hetzelfde! Een zelfbewuste, zelfverzekerde man kan zo aantrekkelijk zijn!

Eucalypta schreef:Het komt er volgens mij op neer dat als jij jezelf ziet als leuk, aardig en gezellig, maar niet als heel sexy, dan zal een ander dat ook niet zo snel hebben denk ik, want dat straal je dan niet uit.

Dat vat samen wat ik wilde zeggen. Want dat herken ik wel. Ik ben vooral aantrekkelijk voor mannen die me al langer kennen. Ik vind mezelf namelijk hooguit een grappige tease, oprecht sexy willen zijn, gaat niet voor me op. Daarvoor ben ik te lang, te slungelig en te awkward.