hoe hou je het leuk?

Aagje! schreef:

Eucalypta schreef:

Aagje! schreef:

Eucalypta schreef:Zo'n vent vindt dat misschien wel balen en heeft last van het feit dat ie zo weinig seks heeft, maar ja, monogaam, dus je moet maar afwachten wanneer je vrouw weer een keer wil, en als ze dan zwanger is heeft ze een goed excuus om het minimaal 9 maanden niet te doen. En als je dan na 11 maanden droogstaan vreemdgaat ben je een gevoelloze zak die zijn pik achterna loopt. Oh wacht, tenzij hem eens per maand 'een handje helpt' omdat hij nou eenmaal ook zo z'n behoeftes heeft.

Ik vind weinig sex in een relatie geen rede om vreemd te gaan. ook geen excuus. Als je een goede relatie hebt kan je het hier over hebben. Mijn man vind het prima zoals het nu gaat. Als je dat toch goed bespreekbaar blijft houden, dan zie ik het probleem niet.

als jij toch niet wilt heeft het ook geen zin om te zeggen dat hij het niet ok vindt toch?

En dus zie jij vreemdgaan dan nog als enige oplossing?

nee hoor, je kunt ook uit elkaar gaan, of praten tot je een ons weegt. Maar als je samen afspreekt dat je monogaam bent en alleen seks met elkaar hebt dan is je partner je enige manier om aan je behoefte te voldoen. Als die partner dan zegt 'boeien dat jij die behoefte hebt, ik heb hem niet, dus je zoekt het maar uit' dan heb je dus geen seks, of seks met iemand die het eigenlijk niet zo leuk vindt, en daar moet je het maar mee doen. Dat kan tijden goed gaan, maar op een gegeven moment gaan mensen zich dan verwaarloosd voelen en dat heeft invloed op je hele relatie, en als je relatie achteruit gaat is de stap om vreemd te gaan steeds kleiner. Kan best 5 jaar duren hoor, maar ik kan me er iets bij voorstellen.

Eucalypta schreef:

Susan schreef:Ik snap best dat seks voor de meeste mensen een belangrijk onderdeel van de relatie is, Euc, ik vind de term 'veredelde spermadonor' alleen veel te ver gaan, ik vind dat best denigrerend zelfs.

wat is het dan? Ze ligt er toch niet mee in bed omdat ze hem bloedgeil vindt en zin in hem heeft? Ze ligt ermee in bed omdat dat de manier is om aan sperma te komen, als het anders kon zou ze het doen.

et hele idee van een spermadonor is dat diegene weliswaar de biologische vader van je kind wordt, maar verder geen rol gaat spelen in de opvoeding. Haar man gaat dat - of ze nu drie keer per dag hete seks hebben of nóóit - als het goed is wél doen. Een spermadonor is geen papa, haar man gaat dat wel doen. Het woord spermadonor impliceert voor mij dat zijn aanwezigheid voor de rest niks toevoegt, behalve dan dat zaadje.

Susan schreef:

Eucalypta schreef:

Susan schreef:Ik snap best dat seks voor de meeste mensen een belangrijk onderdeel van de relatie is, Euc, ik vind de term 'veredelde spermadonor' alleen veel te ver gaan, ik vind dat best denigrerend zelfs.

wat is het dan? Ze ligt er toch niet mee in bed omdat ze hem bloedgeil vindt en zin in hem heeft? Ze ligt ermee in bed omdat dat de manier is om aan sperma te komen, als het anders kon zou ze het doen.

et hele idee van een spermadonor is dat diegene weliswaar de biologische vader van je kind wordt, maar verder geen rol gaat spelen in de opvoeding. Haar man gaat dat - of ze nu drie keer per dag hete seks hebben of nóóit - als het goed is wél doen. Een spermadonor is geen papa, haar man gaat dat wel doen. Het woord spermadonor impliceert voor mij dat zijn aanwezigheid voor de rest niks toevoegt, behalve dan dat zaadje.

hoe vaak is dat niet zo? Veel pappa's hebben niet zo heel veel in te brengen behalve geld en af en toe een stoeipartij. Ik zeg niet dat het hier zo is, maar in een ander topic toch ook: relatie gaat slecht, toch nog een kind erbij en daarna uit elkaar, en papa ziet zijn kind nog eens in de twee weken een weekend.

Nu heb je wel gelijk dat hij meer bijdraagt dan alleen sperma, maar toch, ik vraag me altijd wel af of de kinderwens van veel mannen net zo groot is als bij de vrouwen, zeker als ze weten dat hun seksleven daarna helemaal dood is en hun vrouw van leuk springerig vlot meisje in een moeke verandert. *Generaliseermodus uit*

Dit zijn wel echt aannames en dit slaat dus ook nergens op. Als je zo denkt, kun je dat bij iedereen wel zeggen, iemand die op het moment van de verwekking wel van seks geniet kan ook wel haar man buitensluiten in de opvoeding.

En inderdaad, je generaliseert enorm, ik heb bij jou soms echt het idee dat je uitgaat van een of ander clichébeeld van mannen en vrouwen en denkt dat dat voor (bijna) iedereen zo geldt, maar niet voor jou.

Ik kan me er niets bij voorstellen dat je een laag libido zou hebben en seks met je man een heel opgave lijkt maar ik zou ook niet meteen beweren dat er iets schort aan je relatie.
Er wordt hier mika zowat een crisis aangepraat maar in feite vraagt ze om tips. Niet of wij dr man een spermadonor vinden (vreselijke term.. Maar goed!). Voor een kindje is doorgaans wel seks nodig. Als je geluk hebt en je libido is laag dan lukt het met een paar keer seks maar stel 't duurt langer dan moet je toch elke maand flink aan de bak. Maar feit blijft dat elk stel heus wel als 't langer duurt soms de seks als een moetje zien. Zo is 't wel gewoon want ookal heb ik vaak zin en mijn man ook het geeft een bepaalde druk wanneer je op 't moment dat je vruchtbaar bent/denkt dat je 't bent geen seks hebt.

Mika - heb gewoon seks met je man wanneer je denkt dat je vruchtbaar bent en probeer 't zo gezellig mogelijk te maken maar als je eens geen zin hebt en je doet 't toch en je sekst niet de sterren van de hemel maak er dan ook geen big deal van. Laat dat idee van moeten leuk hebben los dat helpt bij mensen met een laag libido toch niet

Succes!

Mijn vriend en ik hebben soms weken dat we veel sex hebben maar soms ook een week niet. Nou heb ik misschien wat makkelijker praten omdat wij in de MMM zitten. Wij krijgen na echo's dus te horen wanneer we gemeenschap moeten hebben. 2x een moetje dus. "Leuk" is het die 2 dagen dan niet echt. Dat accepteren we want de rest van de maand is het geen moetje en genieten we er wel heel erg van. Vaak is het moetje uiteindelijk ook nog leuk omdat je samen naar een doel aan het werken bent. Een kindje. En is het niet leuk geweest dan is dat jammer maar niet erg.

MiKa: wat vervelend dat het zo'n 'moetje' is voor je om sex te hebben voor een kindje. Je zou kunnen proberen om eens in de week zin te maken en het dan echt gezellig te maken met je man,op een manier dat het voor jou ook goed voelt (kaarsjes aan, massage, enz).
Heeft je man ook weinig behoefte aan sex of komt het meer van jouw kant? Anders kun je hem vragen of hij 1 keer per week het initiatief neemt, misschien dat dit de drempel voor jou wat kleiner maakt? En dan tijdens je vruchtbare periode de frequentie een beetje opschroeven?

Moeilijk hoor, ik herken het zelf niet. Wij hebben er 2 jaar over gedaan om een kindje te mogen krijgen, maar moet eerlijk zeggen dat ik/wij (ook al weet je soms dat het de goede periode is, dus dan ga je er net even wat meer voor) altijd nog van de sex hebben genoten en het niet echt voelde als een moetje gelukkig. Maar dan moet ik er ook wel eerlijk bij zeggen dat ons sexleven voordat we een kindje wilden ook al prima was, dus dat scheelt natuurlijk ook een hoop.

Eucalypta: ik vind dat je ontzettend generaliseert. Ik lees nergens dat TO nooit zin maakt, en ik lees ook nergens dat haar man een veel grotere behoefte heeft aan sex dan zij. Er zijn ook stellen waarbij het goed werkt om niet zo vaak sex te hebben en dan hoeft er niet meteen iets mis te zijn met de relatie. Voor sommige mensen werkt het prima en als zij beide tevreden zijn dan is het toch goed? Dat het voor jou (en voor mijzelf) niet zou werken, dat kan, maar ik vind dat jij een oordeel geeft over TO zonder alle feiten te kennen. Niet alle relaties zitten zo in elkaar als jij denkt.

Eucalypta schreef:Gewoon even door de zure appel heen bijten

Susan: omdat het me zo kut lijkt voor de man in kwestie om als veredelde spermadonor gebruikt te worden omdat z'n vrouw eigenlijk liever zou vragen of hij het in een bakje wil deponeren. Best een naar gevoel lijkt me dat. Sorry schat, ik doe het ook liever niet, maar we moeten, dus klim er maar op en dan doe ik wel alsof ik het leuk vindt.
.

Zoals ze dus al zegt: niet iedereen is een sexbeest.. en bah wat bekijk jij alles alleen maar vanuit je eigen perspectief!

Jilke schreef:Daar heb ik beginnende hulp bij ja.

Goed dat je hulp zoekt. Ik heb jaren terug net zo gezeten en met hulp ben ik een stuk verder gekomen. Ik hoop jij ook!

Hier hadden we voor de zwangerschap gemiddeld eens per week seks, en ja toen we voor een kindje gingen vaker en dus ook soms een moetje. Niet dat we geen seks wilden, maar het had niet gehoeven.

Ik vind het trouwens ook logisch hoor dat je meer sex hebt dan normaal als je een kind wil.
Maar echt nooit zin hebben en willen.. Volgens mij hoeft dat helemaal niet. Sex kan ook leuk zijn. Als dat het niet is voor jou, lijkt mij dat toch handig om dat uit te zoeken? (Kom je niet klaar? Doet het pijn? Bakt hij er niks van? Doet hij niet aan voorspel? Etc ). Dan wordt sex dus ook geen echt moetje meer, maar beleef je er ook plezier aan.

Maar zouden er dan echt geen mensen zijn die gewoon helemaal niks met seks hebben?

Mijn oma had bijvoorbeeld echt helemaal niets met muziek. Ze had geen platenspeler, geen cassetterecorder, geen cd-speler, niks in huis, alleen een stokoude radio die dateerde uit de tijd dat mijn opa nog leefde, want zelf draaide ze niks. Ik vind dat best zeldzaam, want iedereen die ik ken houdt wel van een bepaalde soort muziek, maar zij dus niet.

Hmm. Muziek is anders denk ik, Susan. Seks is over 't algemeen een force of nature. Klaarkomen is zelfs een truuc van moeder natuur om ons toch seks te laten hebben maar ik geloof zeer zeker dat er mensen zijn die weinig/niets hebben met seks.

Ik snap wel dat het anders is, maar het is gewoon een voorbeeld van iets waar bijna iedereen wel iets mee heeft. Ik ken buiten mijn oma geen mensen die helemaal niet van muziek houden, al is het maar een radio op de achtergrond. Ik denk dat dat eigenlijk ook wel heel natuurlijk is, je prettig voelen bij melodieuze, kalmerende geluiden. Vroeger in de natuur was dat dan een kabbelend beekje of het ritselen van de blaadjes of het ruisen van de zee, nu is het wat meer geavanceerd en is het muziek, maar liefde voor muziek zit denk ik ook wel in de mensen zelf.

Dat kan. Het kan ook zijn (en die kans is volgens mij toch veel groter) dat er iets is waardoor ze geen plezier beleeft aan de sex.

Ik heb mijn gehele zwangerschap nog geen seks gehad en dat gaat ook niet gebeuren denk ik. Heb ik nu ook een relatiecrisis of een man die zich zaaddonor voelt?

Ik geloof dat het kan, totaal geen zin in of behoefte aan seks hebben. Maar die mensen noemen we a-seksueel.

Persoonlijk denk ik dat je, als je geen a-seksueel bent, kunt leren om van seks te gaan houden. Vaak zit er een drempel voor van schroom, hoge verwachtingen, beelden uit je jeugd, ervaringen etc. Dat hoeft niet eens traumatisch te zijn, maar je leert jezelf door het leven heen veel (denk- en voel)gewoontes aan. Die kunnen in je relatie met de ander in de weg staan, en dan is het goed om je best te doen dichter bij elkaar te komen staan.

Mits (of is het nou 'tenzij' in dit verband?) TO en man allebei tevreden zijn met hun seksleven zoals het nu is, zou ik iets ondernemen om de intimiteit te verbeteren. Iets meer jullie verwachtingen op elkaar afstemmen kan geen kwaad. Net, zoals Euc zegt, als de een niet van praten houdt en de ander wel. Of de een alleen wil zijn en de ander juist voortdurend gezelschap opzoekt. Daarin kun je elkaar tegemoet komen. Seks (of liever lichamelijke intimiteit) is nu eenmaal een wezenlijk onderdeel van liefdesrelaties. Je mag jezelf daarin best een schop onder de kont geven en het aanpakken.

Op je vraag hoe je dat moet doen met kindjes maken, heb ik geen antwoord. Ik denk wel dat je beter hulp kunt zoeken voordat je aan kinderen begint. Als een baby er eenmaal is, wordt de kans nog kleiner dat je er iets aan gaat/wilt doen. Succes!

On topic: wij hadden ook periodes dat we maar eens in de maand de sex hadden. Voor hem prima, voor mij vaak iets minder maar nog net acceptabel want een andere periode deden we het weer vaker. Toen we voor een kindje gingen heeft dit de nodige discussies opgeleverd, want manlief had niet altijd zin wanneer het 'moest'. Stelde het dan weer een dag uit en weer een dag en uiteindelijk was mijn vruchtbare periode voorbij zonder sex. Héél frustrerend en soms zelfs vernederend voor mij omdat ik me steeds afgewezen voelde en ik voelde me alleen staan in het 'maken van een baby'. Alsof het voor hem niet belangrijk was. Na veel praten hebben we duidelijke afspraken gemaakt over hoe vaak, wanneer en welk tijdstip (ongeveer) het beste voor ons werkte. Hierdoor hadden we sex in de vruchtbare periode maar ook weer zin in elkaar buiten deze periode. De baby is uiteindelijk verwerkt van 1 keer op de dag van de eisprong die week, verder geen sex in de vruchtbare week.

Kortom: je zult er echt over moeten praten en soms gewoon zin maken. Als jij zegt liever helemaal geen sex te hebben, is dat denk ik toch een probleem. Wellicht dat je daar eens met een sexuoloog over moet spreken? Of ben je wel nog in staat om zin te maken?

In het begin ga je als jonge honden tekeer, en naarmate je langer samen bent, wordt de sex wat minder belangrijk, in ons geval. We doen het veel minder, maar de keren dat we het doen is het prima.

Sex boeit me serieus helemaal niks, af en toe is lekker maar ik weet zeker dat ik maanden zonder zou kunnen. Als ik het doe, dan moet ik echt zin maken. En dat heeft helemaal niks met mijn partner of relatie te maken, het is gewoon prima zo, denk dat we zelfs intiemer zijn nu dan in het begin (de jonge honden), waar de onzekerheid en de bewijsdrang boventij vierde.

Ellebel schreef:Ik heb mijn gehele zwangerschap nog geen seks gehad en dat gaat ook niet gebeuren denk ik. Heb ik nu ook een relatiecrisis of een man die zich zaaddonor voelt?

Ja. Een lul en een drumstel. Zoiets.

Luce! *proest* *gniffel*

Luce schreef:

Ellebel schreef:Ik heb mijn gehele zwangerschap nog geen seks gehad en dat gaat ook niet gebeuren denk ik. Heb ik nu ook een relatiecrisis of een man die zich zaaddonor voelt?

Ja. Een lul en een drumstel. Zoiets.

Het is anders wel een conclusie die ik heel gemakkelijk zou kunnen stellen nav dit topic. Gelukkig doe ik dat niet.

Ellebel schreef:

Luce schreef:

Ellebel schreef:Ik heb mijn gehele zwangerschap nog geen seks gehad en dat gaat ook niet gebeuren denk ik. Heb ik nu ook een relatiecrisis of een man die zich zaaddonor voelt?

Ja. Een lul en een drumstel. Zoiets.

Het is anders wel een conclusie die ik heel gemakkelijk zou kunnen stellen nav dit topic. Gelukkig doe ik dat niet.

Dan trek je de verkeerde conclusie.

Parel schreef:In het begin ga je als jonge honden tekeer, en naarmate je langer samen bent, wordt de sex wat minder belangrijk, in ons geval. We doen het veel minder, maar de keren dat we het doen is het prima.

Sex boeit me serieus helemaal niks, af en toe is lekker maar ik weet zeker dat ik maanden zonder zou kunnen. Als ik het doe, dan moet ik echt zin maken. En dat heeft helemaal niks met mijn partner of relatie te maken, het is gewoon prima zo, denk dat we zelfs intiemer zijn nu dan in het begin (de jonge honden), waar de onzekerheid en de bewijsdrang boventij vierde.

Maar, ik snap dat écht niet. ik ben óók 13 jaar bij mijn man en ik ben heus niet iemand die elke dag moet, maar ik kan toch echt niet langs mijn man lopen als hij naakt is zonder dat ik denk 'hm, lekker' .
En als we samen ergens zijn kan hij me aankijken met een blik dat ik weet dat hij me leuk en lekker vind. die spanning hangt er echt altijd hoor, niet dat we elke dag seks hebben, dat gaat gewoon niet, en zelfs niet altijd vaker dan eens per week, maar dat is nooit omdat we geen zin hebben. Ik vind mijn man prachtig, ik vind hem lekker en ik kan de hele dag zin in hem hebben. heeft niet eens zoveel met seks. te. maken, ik heb dan zin in hém. andersom net zo, er gaat echt geen dag voorbij dat ik merk dat hij me aantrekkelijk vindt, en dat is fijn. en dat kan dus ook als je al zolang bij elkaar bent.

Mevrouw relatiecrisis 1 (euc) en mevrouw relatiecrisis 2 (luce) jullie generaliseren echt de boel nu. Kom op. Voor een deel ben ik het zeker met jullie eens maar overdrijven is ook een vak.