Moppentrommel, wie doet er mee?

De zon schijnt, de lente is begonnen, de meivakantie staat voor de deur: allemaal redenen om te lachen! En mocht je nou nog sip zijn, dan hoop ik dat we hier allemaal de leuke moppen die we tegenkomen kunnen plaatsen en zo toch nog een lach op iemands gezicht weten te toveren. Wie doet er mee?

There were 3 men and they all died in a car crash and went to hell. When they got there the devil asked them all in turn a question.
To he first he said “what was your biggest sin on earth?” and the man replied “Oh man I just love alchol and being drunk man” so the devil showed the man to a room full of alchol of every type and description and he put the man inside and said “see you in 100 years” and locked the door.
To the second man he asked the same question and the man replied “oh man I just love to have sex with the ladies, I was really unfaithful to my wife man”. So the devil took the man and showed him to a room full of hundreds upon thousands of georgeous and beautiful naked women. The man ran inside and the devil said “see you in 100 years” and locked the door.
The third man’s answer to the question was “oh man I just LOVE weed! Im high all the time man and I can’t live without it!”. The devil showed the man to a room packed with the most amazing grade-A bud you’ve ever seen, stacked to the roof! The man went inside and the devil locked the door after saying “see you in 100 years”.
100 years later the devil came by to let the three men out. He opened the door to the first man’s room and found the man collapsed on the ground, passed out with empty bottles laying around him and puke all over him. He was a mess.
The devil opened the 2nd man’s door and the man came running out of the room and cried “IM GAY! IM GAY!”. Finally the devil came to the third man’s room and opened the door. Sitting in the middle of all the bud, in the exact same position the devil had left him in was the man. He looked up at the devil and with a single tear rolling down his cheek he asked ; “hey man, got a light?

Ik zal wel blond ofzo zijn, maar ik snap m niet

Lejow schreef:Ik zal wel blond ofzo zijn, maar ik snap m niet

De laatste man had geen vuur om al die wiet op te roken..dus die heeft daar 100 jaar voor niks gezeten.

Sea of Trees schreef:

Lejow schreef:Ik zal wel blond ofzo zijn, maar ik snap m niet

De laatste man had geen vuur om al die wiet op te roken..dus die heeft daar 100 jaar voor niks gezeten.

En ik maar denken, waarom heeft hij nou licht nodig

Lejow schreef:

Sea of Trees schreef:

Lejow schreef:Ik zal wel blond ofzo zijn, maar ik snap m niet

De laatste man had geen vuur om al die wiet op te roken..dus die heeft daar 100 jaar voor niks gezeten.

En ik maar denken, waarom heeft hij nou licht nodig

Hahahaha, das wel een beetje blond idd Lejow!

Lejow schreef:

Sea of Trees schreef:

Lejow schreef:Ik zal wel blond ofzo zijn, maar ik snap m niet

De laatste man had geen vuur om al die wiet op te roken..dus die heeft daar 100 jaar voor niks gezeten.

En ik maar denken, waarom heeft hij nou licht nodig

Zo vind ik de grap eigenlijk nog leuker

Graag gedaan mensen

Haha, Lejow :'')

Vorige week in een eerste klas VMBO:

leerling (R) tegen mij: Mevrouw, ik verslaap me steeds.
Ik tegen R: Heb je geen wekker?
R: jawel, ik gebruik mijn telefoon maar die hoor ik nooit.
Andere leerling: Anders sluit je boxen aan, dan is het geluid wat harder.
R: Nee jonguh, dan word ik toch wakker!

Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een
beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens even
vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een
bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?"
Jantje steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf,
"en weet je ook wat de water-tor eet?" "Ja juf, waterplantjes en watervlooien."
Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf." "Dat is
goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de boom-tor eet?" "Ja juf, boomschors en
blaadjes." Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor, juf." "De
vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat
die eet?" "Nou," zegt Moos, "volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen."

'Papa, waar ligt Turkije precies?' 'Dat weet ik niet, Kees,- maar bij ons in de
fabriek werkt een Turkse jongen die elke dag op de fiets komt, dus ver kan het
niet zijn.'

Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter 'Ik zie het al, uit de kom'.

Arwyn schreef:Komt een vis bij de dokter. Zegt de dokter 'Ik zie het al, uit de kom'.

die is al zooooooooooooooo oud

Ik ook, dus dat maakt niet uit

Ik kan alleen maar schuine moppen onthouden

Ik kan geen enkele mop onthouden. Zonde, want ik hoor regelmatig hilarische

Ik heb echt domme humor denk ik. Mijn allerfavorietste mop: Waarom kan Henk geen auto rijden?

Toet schreef:Ik heb echt domme humor denk ik. Mijn allerfavorietste mop: Waarom kan Henk geen auto rijden?

Henk is een goudvis?

Antibes schreef:

Toet schreef:Ik heb echt domme humor denk ik. Mijn allerfavorietste mop: Waarom kan Henk geen auto rijden?

Henk is een goudvis?

henk is een vrouw

henk is een steen volgens deze site... http://henkiseensteentje.hyves.nl/#

ExpressoB schreef:'Papa, waar ligt Turkije precies?' 'Dat weet ik niet, Kees,- maar bij ons in de
fabriek werkt een Turkse jongen die elke dag op de fiets komt, dus ver kan het
niet zijn.'

Deze vind ik leuk!! haha

Ik kan ook geen moppen onthouden. Ik heb lol met plaatjes.

Een weduwe van 70 jaar vindt het wel weer tijd voor een nieuwe man in haar leven, dus ze besluit een contactadvertentie te plaatsen:

Man gezocht, 70-80 jaar, mag mij niet slaan, niet van me weglopen en moet goed zijn in bed

Al snel krijgt ze een reactie en ze spreekt met de man bij haar thuis af.
Als de deurbel gaat en ze doet open, ziet ze eerst niks, totdat ze naar beneden kijkt: de man zit in een rolstoel en heeft geen armen en benen meer.
"Ik ben je date," zegt de man.
Vrouw: "Maar je hebt geen armen."
Man: "Dan kan ik je in elk geval niet slaan."
Vrouw: "En je hebt ook geen benen meer!"
Man: "Bij je weglopen zal ik dus ook niet doen."
Vrouw: "Ben je goed in bed?"
Glunderend antwoordt de man: "Hoe denk je dat ik op je deurbel heb gedrukt?"