Piemelspeen

Zeg dat! Ik zuig dan liever op een lolly of een ijsje. Ben hem bij mij op facebook gelukkig ook nog niet tegen gekomen.

Zo liet een vriend van mij een afbeelding zien met 11 regels wat vrouwen moesten doen tijdens het EK. Het kwam erop neer dat ze hun mond moesten houden en bier moesten halen ofzoiets even kijken of ik 'm nog kan vinden.

2. Tijdens het WK voetbal is de tv van mij, mij, mij en nogeens mij. En dat op elk moment van de dag, zonder enige uitzondering. Dus fuck off met je kutsoappie.

3. Passeren tijdens een wedstrijd is toegelaten, maar enkel al kruipend over de grond en zonder mij te storen. Moest je beslissen om naakt voor de tv te gaan staan, zorg er dan voor dat je meteen erna je kleren wederom aandoet. Als je namelijk een verkoudheid oploopt, heb ik immers geen tijd om met je naar de dokter te gaan of je te verzorgen tijdens het WK.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik blind en doofstom tegelijk. Tenzij mijn drank moet worden bijgevuld of dat ik honger heb. Verwacht dus niet dat ik naar je zal luisteren, de deur zal opendoen, de telefoon zal opnemen of de luiers van de baby zal verversen. Het zal allemaal niet gebeuren.

5. Het is aangeraden om te allen tijde op zijn minst twee sixpacks in de ijskast te hebben staan. Je moet ook geen beteuterd gezicht trekken als mijn vrienden langskomen om naar een wedstrijd te kijken. In ruil mag je tussen middernacht en 6 uur 's morgens de tv gebruiken, tenzij ze een leuke match herhalen die ik tijdens de dag gemist zou hebben.

6. Héél belangrijk: als ik kwaad ben omdat mijn favoriete ploeg aan het verliezen is, zeg dan geen dingen als 'ach trek het je niet aan, het is maar een spelletje' of 'maak je geen zorgen, de volgende keer winnen ze wel'. Zeg je die dingen wel, dan word ik alleen maar kwader en zal ik je minder graag zien. Onthoud goed dat je nooit meer van voetbal zal kennen dan ik, en je zogezegde woorden van troost zullen enkel leiden tot een breuk of een scheiding.

7. Je mag gerust met mij naar een wedstrijd kijken, maar je kan enkel met me praten tijdens de rust en dan nog enkel tijdens de reclame... en als de score me bevalt. Ik zei wel degelijk 'één' wedstrijd, dus beschouw het WK niet als een excuus om meer tijd met elkaar door te brengen. Knoop dat goed in je oren.

8. Ook heel belangrijk: seks is uit den boze. Een vluggertje kan nog net, maar ook maar enkel tijdens de rust.

9. De herhalingen van de doelpunten zijn zéér belangrijk. Het kan me werkelijk waar geen ene reet schelen of ik ze al gezien heb of niet, ik wil ze namelijk opnieuw zien. Verschillende keren. En daarna nog een keer, en nog een keer en nog een keer.

10. Zeg tegen je vriendinnen dat ze niet moeten bevallen, of kinder- en andere feestjes organiseren waar mijn aanwezigheid gewenst is, want ik kom toch niet.

11. Als een van mijn vrienden daarentegen belt om op zondag bij hem thuis naar een wedstrijd te komen zien, staan we vliegensvlug voor zijn deur.

12. De hoogtepunten in de WK-journaals 's avonds op tv zijn minstens even belangrijk als de wedstrijden zelf. Waag het niet te zeggen: 'Dit heb je toch al gezien, waarom zetten we niks op waar we allebei van kunnen genieten'. In dat geval moet ik je opnieuw verwijzen naar regel 2.

13. Mocht het ten slotte in je opkomen om 'gelukkig is het maar om de vier jaar WK voetbal' te zeggen, onthoud dan goed dat ik immuun ben voor dat soort uitspraken. Er zijn namelijk nog de Champions League, het EK voetbal, de Premier League, Serie A, Primera Division, Bundeliga, Eredivisie. Want ook dat is allemaal te volgen op tv, we betalen ons immers niet voor niets blauw bij onze tvaanbieder.

Zelda schreef:
2. Tijdens het WK voetbal is de tv van mij, mij, mij en nogeens mij. En dat op elk moment van de dag, zonder enige uitzondering. Dus fuck off met je kutsoappie.

3. Passeren tijdens een wedstrijd is toegelaten, maar enkel al kruipend over de grond en zonder mij te storen. Moest je beslissen om naakt voor de tv te gaan staan, zorg er dan voor dat je meteen erna je kleren wederom aandoet. Als je namelijk een verkoudheid oploopt, heb ik immers geen tijd om met je naar de dokter te gaan of je te verzorgen tijdens het WK.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik blind en doofstom tegelijk. Tenzij mijn drank moet worden bijgevuld of dat ik honger heb. Verwacht dus niet dat ik naar je zal luisteren, de deur zal opendoen, de telefoon zal opnemen of de luiers van de baby zal verversen. Het zal allemaal niet gebeuren.

5. Het is aangeraden om te allen tijde op zijn minst twee sixpacks in de ijskast te hebben staan. Je moet ook geen beteuterd gezicht trekken als mijn vrienden langskomen om naar een wedstrijd te kijken. In ruil mag je tussen middernacht en 6 uur 's morgens de tv gebruiken, tenzij ze een leuke match herhalen die ik tijdens de dag gemist zou hebben.

6. Héél belangrijk: als ik kwaad ben omdat mijn favoriete ploeg aan het verliezen is, zeg dan geen dingen als 'ach trek het je niet aan, het is maar een spelletje' of 'maak je geen zorgen, de volgende keer winnen ze wel'. Zeg je die dingen wel, dan word ik alleen maar kwader en zal ik je minder graag zien. Onthoud goed dat je nooit meer van voetbal zal kennen dan ik, en je zogezegde woorden van troost zullen enkel leiden tot een breuk of een scheiding.

7. Je mag gerust met mij naar een wedstrijd kijken, maar je kan enkel met me praten tijdens de rust en dan nog enkel tijdens de reclame... en als de score me bevalt. Ik zei wel degelijk 'één' wedstrijd, dus beschouw het WK niet als een excuus om meer tijd met elkaar door te brengen. Knoop dat goed in je oren.

8. Ook heel belangrijk: seks is uit den boze. Een vluggertje kan nog net, maar ook maar enkel tijdens de rust.

9. De herhalingen van de doelpunten zijn zéér belangrijk. Het kan me werkelijk waar geen ene reet schelen of ik ze al gezien heb of niet, ik wil ze namelijk opnieuw zien. Verschillende keren. En daarna nog een keer, en nog een keer en nog een keer.

10. Zeg tegen je vriendinnen dat ze niet moeten bevallen, of kinder- en andere feestjes organiseren waar mijn aanwezigheid gewenst is, want ik kom toch niet.

11. Als een van mijn vrienden daarentegen belt om op zondag bij hem thuis naar een wedstrijd te komen zien, staan we vliegensvlug voor zijn deur.

12. De hoogtepunten in de WK-journaals 's avonds op tv zijn minstens even belangrijk als de wedstrijden zelf. Waag het niet te zeggen: 'Dit heb je toch al gezien, waarom zetten we niks op waar we allebei van kunnen genieten'. In dat geval moet ik je opnieuw verwijzen naar regel 2.

13. Mocht het ten slotte in je opkomen om 'gelukkig is het maar om de vier jaar WK voetbal' te zeggen, onthoud dan goed dat ik immuun ben voor dat soort uitspraken. Er zijn namelijk nog de Champions League, het EK voetbal, de Premier League, Serie A, Primera Division, Bundeliga, Eredivisie. Want ook dat is allemaal te volgen op tv, we betalen ons immers niet voor niets blauw bij onze tvaanbieder.

Beetje kansloos vind ik dit soort dingen altijd, dat iemand dit heeft zitten opschrijven en pretendeert dat alle mannen zo zijn en deze dingen vinden en vind het ook niet echt grappig ofzo...

Ik vind er ook geen zak aan, die vriend van mij vond het enorm lollig en ik zat echt met een serieus gezicht te kijken van eh...moet ik dit grappig vinden?

En heus niet omdat het over vrouwen gaat hoor, ik vind die vrouwen- of mannen grapjes niet altijd grappig.

Verschrikkelijk kansloos, 't is niet eens humoristisch geschreven.

Zero schreef:Alsof vrouwen graag op piemels zuigen, ik bedoel, come on... zo lekker zijn die dingen niet. Dit is echt weer bedacht door een man - als piemels lekker waren, waarom zouden mannen dan steeds zo moeten zeuren om een blowjob?

Die van mij hoeft er anders nooit om te zeuren hoor . Maar zo'n speen slaat natuurlijk nergens op, flauwe humor maar kan me er niet druk im maken..

Admin schreef:

Zero schreef:Alsof vrouwen graag op piemels zuigen, ik bedoel, come on... zo lekker zijn die dingen niet. Dit is echt weer bedacht door een man - als piemels lekker waren, waarom zouden mannen dan steeds zo moeten zeuren om een blowjob?

Die van mij hoeft er anders nooit om te zeuren hoor . Maar zo'n speen slaat natuurlijk nergens op, flauwe humor maar kan me er niet druk im maken..

Als een van de twee om een blowjob 'zeurt' dan ben ik dat wel!

RYW schreef:

Zelda schreef:
2. Tijdens het WK voetbal is de tv van mij, mij, mij en nogeens mij. En dat op elk moment van de dag, zonder enige uitzondering. Dus fuck off met je kutsoappie.

3. Passeren tijdens een wedstrijd is toegelaten, maar enkel al kruipend over de grond en zonder mij te storen. Moest je beslissen om naakt voor de tv te gaan staan, zorg er dan voor dat je meteen erna je kleren wederom aandoet. Als je namelijk een verkoudheid oploopt, heb ik immers geen tijd om met je naar de dokter te gaan of je te verzorgen tijdens het WK.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik blind en doofstom tegelijk. Tenzij mijn drank moet worden bijgevuld of dat ik honger heb. Verwacht dus niet dat ik naar je zal luisteren, de deur zal opendoen, de telefoon zal opnemen of de luiers van de baby zal verversen. Het zal allemaal niet gebeuren.

5. Het is aangeraden om te allen tijde op zijn minst twee sixpacks in de ijskast te hebben staan. Je moet ook geen beteuterd gezicht trekken als mijn vrienden langskomen om naar een wedstrijd te kijken. In ruil mag je tussen middernacht en 6 uur 's morgens de tv gebruiken, tenzij ze een leuke match herhalen die ik tijdens de dag gemist zou hebben.

6. Héél belangrijk: als ik kwaad ben omdat mijn favoriete ploeg aan het verliezen is, zeg dan geen dingen als 'ach trek het je niet aan, het is maar een spelletje' of 'maak je geen zorgen, de volgende keer winnen ze wel'. Zeg je die dingen wel, dan word ik alleen maar kwader en zal ik je minder graag zien. Onthoud goed dat je nooit meer van voetbal zal kennen dan ik, en je zogezegde woorden van troost zullen enkel leiden tot een breuk of een scheiding.

7. Je mag gerust met mij naar een wedstrijd kijken, maar je kan enkel met me praten tijdens de rust en dan nog enkel tijdens de reclame... en als de score me bevalt. Ik zei wel degelijk 'één' wedstrijd, dus beschouw het WK niet als een excuus om meer tijd met elkaar door te brengen. Knoop dat goed in je oren.

8. Ook heel belangrijk: seks is uit den boze. Een vluggertje kan nog net, maar ook maar enkel tijdens de rust.

9. De herhalingen van de doelpunten zijn zéér belangrijk. Het kan me werkelijk waar geen ene reet schelen of ik ze al gezien heb of niet, ik wil ze namelijk opnieuw zien. Verschillende keren. En daarna nog een keer, en nog een keer en nog een keer.

10. Zeg tegen je vriendinnen dat ze niet moeten bevallen, of kinder- en andere feestjes organiseren waar mijn aanwezigheid gewenst is, want ik kom toch niet.

11. Als een van mijn vrienden daarentegen belt om op zondag bij hem thuis naar een wedstrijd te komen zien, staan we vliegensvlug voor zijn deur.

12. De hoogtepunten in de WK-journaals 's avonds op tv zijn minstens even belangrijk als de wedstrijden zelf. Waag het niet te zeggen: 'Dit heb je toch al gezien, waarom zetten we niks op waar we allebei van kunnen genieten'. In dat geval moet ik je opnieuw verwijzen naar regel 2.

13. Mocht het ten slotte in je opkomen om 'gelukkig is het maar om de vier jaar WK voetbal' te zeggen, onthoud dan goed dat ik immuun ben voor dat soort uitspraken. Er zijn namelijk nog de Champions League, het EK voetbal, de Premier League, Serie A, Primera Division, Bundeliga, Eredivisie. Want ook dat is allemaal te volgen op tv, we betalen ons immers niet voor niets blauw bij onze tvaanbieder.

Beetje kansloos vind ik dit soort dingen altijd, dat iemand dit heeft zitten opschrijven en pretendeert dat alle mannen zo zijn en deze dingen vinden en vind het ook niet echt grappig ofzo...

Eens. Ik ben ook zo blij dat Dion niet van voetbal houdt, ik vind het persoonlijk echt zo onaantrekkelijk als mannen fanatiek voetbalfan zijn, zeker als ze dit soort lijstjes of zo'n piemelspeen ook nog als het toppunt van humor zien.

Toen ik de titel zag moest ik meteen aan dit plaatje denken, die ontving ik een hele tijd geleden via de WhatsApp...

Smikkell schreef:

Admin schreef:

Zero schreef:Alsof vrouwen graag op piemels zuigen, ik bedoel, come on... zo lekker zijn die dingen niet. Dit is echt weer bedacht door een man - als piemels lekker waren, waarom zouden mannen dan steeds zo moeten zeuren om een blowjob?

Die van mij hoeft er anders nooit om te zeuren hoor . Maar zo'n speen slaat natuurlijk nergens op, flauwe humor maar kan me er niet druk im maken..

Als een van de twee om een blowjob 'zeurt' dan ben ik dat wel!

Ik kon wel lachen om die speen én ik zuig graag ).

Ik kan er op zich wel om lachen.

Ik vind het niet enorm grappig, gewoon een flauw geintje. Ik denk dat als je dit een belediging of denigrerend vindt dat je het allemaal iets te serieus neemt.

Smikkell schreef:

Zusje schreef:

Zero schreef:Alsof vrouwen graag op piemels zuigen, ik bedoel, come on... zo lekker zijn die dingen niet. Dit is echt weer bedacht door een man - als piemels lekker waren, waarom zouden mannen dan steeds zo moeten zeuren om een blowjob?

Die van mij hoeft er anders nooit om te zeuren hoor . Maar zo'n speen slaat natuurlijk nergens op, flauwe humor maar kan me er niet druk im maken..

Als een van de twee om een blowjob 'zeurt' dan ben ik dat wel!

Als het maar niet bij mijn vriend is